一切都是那么的空，靜下來。空的讓我畏懼，更是一種后怕，徹夜失眠，空的沒思維，空的沒追求，空的沒期望，不想挪動，不想進食，不想去上班，不想要明天，不想要后天，不想要以后，不知道自己該去在乎些什么，不知道自己該去割舍些什么，不知道自己該怎么去維持，不知道自己該怎么去奮進，茫然自己還有那份心力去在乎什么？茫然自己還有那份執著去失去什么？茫然自己還有那份耐心去維持？茫然自己還有那份韌勁去奮進？

從未有如此的感覺-空

想要屬于自己的空間一味的想要掙脫家人的維護殼。

任性的拉著一根導火線，這段時間我都自私的進行著掙脫。軟威脅著利用對我母子連心的愛

那并不意味我已經掙脫掉那厚重的維護殼，現在就算是已經得到空間。自己很清楚都是因為我自私和任性，加上我對母子連心和親情的軟威脅，還有不論我怎么敲打它不論我怎么摧殘它都不會那么輕易的破碎，現在局面，懂得他只是換了一種保護方式，把那厚重的維護殼轉變成了透明的維護層

厚重的讓我呼吸急促，那用母子連心和親情鑄造的維護殼。而用母子連心和親情改造的維護層，輕便的讓我呼吸痛快，母子連心和親情鑄造的維護，身上就那么妥協的包裹著我原諒我任性，原諒我自私。

或許是自己把事情想的太簡單，此時對于想要屬于自己的空間。得到屬于自己空間的權利，這幾天也沒去多想其他就那么順著自己搬家搬家搬家，就那么的忙碌了幾天，昨天終于算是忙完了吧